08/10/2007

tremblements....

je suis dans le flou... plus que 23 jours et j'ai un chez moi... enfin... une base stable ou je pourrai me rebattir...

Plaisir du we... les bisous sur le front tout plein d'amitié et de tendresse... j'ai aimé....

08:37 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

04/10/2007

les bons mots...

pas envie d'en parler pour le moment... juste que fais chier ai oublir de racheter des clopes... ça ça fait vraiment chier.. comme quoi vous avez vu ce qui ne va pas dans ma vie pour le moment :p...

Allez qq mots laché là... que j'ai envie de partager... à mettre dan l'ordre que vous voulez moi je vous les donne en vrac...

 Gynéco, rupture (non douloureuse hihi), avenir, bail, rendez-vous, nanamoureux, projet, départ, city trip, ride, sourire, yeux bleux, fou rire, séduction, amitié, get, pompiers, mensonges, médisance, dégout, désamour (yes), complicité, mur de brique, appart, image, princesse, rose, soleil, laquement, ingratitude, pardon, vengeance, emploi, monaco, boulot.... découverte

à vous de jouer.....

20:07 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

30/09/2007

pathétique valou...

donne des conseils à tout le monde... incapable de les appliquer à elle même... je sais pourtant ce qui est le mieux à faire... laisse le mur venir se fracasser sur sa tête tout seul... ce n'est pas ta nature à toi de forcer les choses... après tu t'en voudrait... ;)

pense a ta vie.... TA vie... elle en vaut la peine même si pour le moment tu ne le vois pas encore....

17:24 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

besoin de partir... loin

Vers les docks où le poids et l'ennui
Me courbent le dos
Ils arrivent le ventre alourdi
De fruits les bateaux

Ils viennent du bout du monde
Apportant avec eux
Des idées vagabondes
Aux reflets de ciels bleus
De mirages

Traînant un parfum poivré
De pays inconnus
Et d'éternels étés
Où l'on vit presque nus
Sur les plages

Moi qui n'ai connu toute ma vie
Que le ciel du nord
J'aimerais débarbouiller ce gris
En virant de bord

Emmenez-moi au bout de la terre
Emmenez-moi au pays des merveilles
Il me semble que la misère
Serait moins pénible au soleil

Dans les bars à la tombée du jour
Avec les marins
Quand on parle de filles et d'amour
Un verre à la main

Je perds la notion des choses
Et soudain ma pensée
M'enlève et me dépose
Un merveilleux été
Sur la grève

Où je vois tendant les bras
L'amour qui comme un fou
Court au devant de moi
Et je me pends au cou
De mon rêve

Quand les bars ferment, que les marins
Rejoignent leur bord
Moi je rêve encore jusqu'au matin
Debout sur le port

Emmenez-moi au bout de la terre
Emmenez-moi au pays des merveilles
Il me semble que la misère
Serait moins pénible au soleil

Un beau jour sur un rafiot craquant
De la coque au pont
Pour partir je travaillerais dans
La soute à charbon

Prenant la route qui mène
A mes rêves d'enfant
Sur des îles lointaines
Où rien n'est important
Que de vivre

Où les filles alanguies
Vous ravissent le cœur
En tressant m'a t'on dit
De ces colliers de fleurs
Qui enivrent

Je fuirais laissant là mon passé
Sans aucun remords
Sans bagage et le cœur libéré
En chantant très fort

Emmenez-moi au bout de la terre
Emmenez-moi au pays des merveilles
Il me semble que la misère
Serait moins pénible au soleil...

13:30 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

27/09/2007

M... mon espoir...

Je t'espérerai toujours... je ne t'attendrai jamais...

if i lay here.... if i just lay here....

Je suis bien... tout simplement bien... quand je pense à toi... même si ce ne sont tes bras qui m'enlassent...

19:51 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

25/09/2007

day off...

La fatigue sans doute, je me sens démolie... parlons franchement.... je n'ai plus un sous, plus de job, plus de papillons, plus d'énergie, je me sens simplement vidée et j'arrive absolument pas à me secouer... tellement envie qu'on me prenne la main....

plus un sous.... le magasin fermé il me reste du stock et des dettes... un gros manque et une perte morale importante...

Plus de job... j'ai peur de ça c'est ma plus grosse inconnue à l'heure actuelle... comment y arriver... se vendre quand on a perdu sa confiance professionnelle...

Plus de papillons...y a rien a faire j'y arrive pas... il m'a bien détruite sur ce coup là... j'ai peur de tout et de tout le monde... alors je fais à peu près tout et n'importe quoi...et malgré le fait qu'officiellement je ne sois plus célibataire et malgré cette soirée de dimanche super chouette hors du temps et hors de "tout" j'y arrive pas... dès qu'un papillon me titille l'estomac... boum je lui arrache les ailes sur place.. tellement peur de souffrir à nouveau.. tellement peur qu'on se serve de moi encore...

Plus d'énergie... lessivée vidée physquement et moralement...

Bref il faut que j'arrête de me lamenter sur mon sort, il faut absolument que je refoule ces larmes et ces faux sourires débiles pour oser être vraie..; merde quoi... envie de vivre... envie d'y croire encore... et regarder mes bout de choux grandir... et les aimer de toutes mes forces... je dois me battre pour eux... pour moi... pas contre quelque chose mais pour... ça va me donner la force... j'ai envie de vacances... j'ai envie de soleil... j'ai envie d'être prise par la main... qu'on me dise... je suis là... je vais t'aider.... mais aide toi valou... aide toi tu en a la force...

 

10:16 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

23/09/2007

dimanche...

Et je crie ma douleur et je hurle mon mal et mes larmes s'écrasent... je ne veux plus jouer... ça fait trop mal de t'aimer.... M.... désolée... je ne peux plus... je dois protéger ce qu'il me reste... moi... ce que je suis... juste qq de bien... enfin... la méthode Coué... parait que ça marche...

12:09 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

20/09/2007

sms etc....

un message comme celui qu'il m'a envoyé ce matin... ça faisait longtemps que je n'avais pas eu un truc aussi gentil et aussi tellement ce dont j'ai besoin en ce moment... mais voilà... je ressent pas un gramme de papillons pour lui... juste un mec sympa... mais je n'ai pas beaucoup de points communs même avec lui... lundi ça fera un mois que "P" et moi sommes "amant"...  et demain ça fera deux semaines qu'un autre "P" est entré dans ma vie... mais celui là je crois que je vais lui donner une chance... pourquoi je ne sais pas... mais pour le moment il me va bien je trouve... même si les papillons sont pas là... mais voilà... les papillons... est-ce de toute façon bien raisonnable?

D'autres me font vibrer.... mais ils me font peur aussi....

j'ai envie d'être amoureuse... en attendant je soigne mes 39 de fièvre ma tête comme un seau et mes yeux bouffis à coup d'apirine, de lidocaine et de thé au citron et au miel... faut que je sois en forme ce we! j'ai des choses à vivre... des gens à voir... des choses à voir... tout simplement vivre... j'ai besoin de force pour affronter cette fin de mois qui va être décisive dans ma vie...

09:40 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

19/09/2007

à méditer....

Est-ce que je me sens si peu digne d'être aimée que je me choisit toujours (à court ou long termes) des mecs qui me le rapelle chaque jour....

Franchement... je ne sais pas mais il parait que tant que je ne serai pas prête complètement dans ma tête... ben je ne flasherai pas sur le bon! espérons que si il croise ma route un jour où je n'ai pas les yeux bien ouvert... ben la vie me donnera la chance de le recroiser et de le recroiser encore jusqu'au jour ou... comme elle l'a fait e amitié....pour une personne qui aujourd'hui l'air de rien comme ça... m'a apporté beaucoup beaucoup!

20:35 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/09/2007

dissipée...

voilà ce que je répond quand on me demande comment se passe ma vie amoureuse... je suis plus que papillonnante.... je sais plus très bien ou je vais ou je vis dans quelle étagère... hihi

Mais je n'en reste pas moins toujours ouverte... j'ai arreté quand même de dire santé "à nos amours qu'ils soient nombreux et courts"... je suis revenue au vieux classique.. "ànos amours qu'ils durent toujours" oui mais toujours... c'est toujours un mensonge.... comme jamais... c'est jamais vrai...

J'a envie que qq me prenne par la main... que qq me dise viens je vais te montrer un beau et chouette chemin.... il arrivera sur son cheval blanc (oui monsieur moi je crois toujours au prince charmant d'ailleurs....) et il me dira "allez grimpe baby!"

13:13 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

16/09/2007

incorrigible romantique...

Toi oh oui... je sais que c'est toi... pas tout de suite parce qu'on est trop bien comme ça pour le moment et qu'on a une autre histoire de noter coté... même si elle ne nous apporte pas grnd chose à coté de ce que nous... mais bon on a choisit de vivre ça comme ça... et moi je dis c'est pas plus mal... j'aime trop ma vie là... mais à nos petits matins souvent j'ai envie de te dire... toi... allez viens... et emmène moi... danser sur la lune.... flaner sur les dunes... ma chanson frissons du moment...

09:58 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

14/09/2007

angoisse...

Ce matin je me suis réveillée en sursaut et en sueur... angoissée... complètement paniquée avec une phrase en bouche... "j'ai fait du mal!" dans un demi sommeil encore commateux et embué des vapeurs d'alcool d'hier je me ronge les sangs... mais pourquoi cette culpabilité me tue? pourquoi e me sens si mal... pourquoi je me sens si vide? j'ai fait quoi moi???? rien... rien si ce n'est vivre ma vie... rien si ce n'est aimé la vie sans lui... rien si ce n'est vouloir aussi me protéger... je suis toute tordue à l'intérieur et j'ai l'impression que rien ne me fera passer cette angoisse... je ne sais pas ou j'en suis... je nage en plein néant là... valou aujourd'hui n'est pas de bonne... valou aujourd'hui est dans ses pensées... valou aujourd'hui n'est pas jolie... elle crie et elle pleure... elle est en rage et elle s'effondre... même la pensée de voir  M ce soir n'arrive pas à faire taire ce chaos intégral en moi... demain est un autre jour... demain pour la dernière fois... je vais ouvrir ma boutique à moi... demain pour toujours je vais refermer la porte derrière moi... les larmes coulent et roulent et tout vacille... je ne pensais pas que ce serait si dur... envoyer moi des ondes... si il y a un jour ou vous pouvez être là pour moi... soyez là... s'il vous plait... une pensée... un mot... un appel... un sms... montrer moi... que si j'aime donner... j'ai aussi parfois envie de reçevoir...

16:04 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

12/09/2007

voilà c'est fini...

J'ai dit tout ce que j'avais à dire... je ne veux plus rien entendre... je ne veux plus rien savoir... la rpession est bien retombée là... tellement en fait que je suis épuisée... ce soir une de mes "relation kleenex" devait venir passer la nuit avec moi... j'en avait pas envie... j'aime ma solitude pour le moment... j'aime me retrouver... je me sens libre... comme jamais.

M m'a dit ce matin que la torture morale est immense car les mots restent toujours inscrits qq part... j'aime ce mec... de tout mon coeur... il m'apporte tellement, vendredi on va manger tout les 5 avec mes enfants et le sien... découverte... je me réjouis!

Les mots qui restent justement... ces menaces par rapport à ce qu'il peut me faire... que je suis folle casse couille et irresponsable... c'est celui qui dit qui est... comme dirais l'autre... pfff n'épiloguons même plus... sinon je vais devenir réellement folle... déjà que la parano me guette... ;)

voilà... mes amies les larmes sont de retour... mais j'ai l'impression que c'est plus un "vidage" qu'une douleur ou une peine... pfiouuuuu allez.... j'aime trop ma vie pour la laisser bousillée comme ça....

21:35 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

11/09/2007

et pour ne pas rester là dessus toute la nuit...

Toi... M tu m'a sonné quand il fallait... comme si tu avais entendu ma douleur... sauf que c'était pas le moment... en panique et en larmes mais avec mon fils près de moi je ne pouvais pas te parler... je ne pouvais pas... sinon j'allais complètement craquer et m'écrouler et je ne veux pas qu'il me voie comme ça... tu m'a proposé de me rejoindre pour me consoler après ton boulot... fou que tu es... si gentil... avec moi... tu me donne tellement... merci d'être là... tu es vrai... pas parfait... comme moi... mais vrai... et ça... c'est bon...

je voudrais tellement te dire... mais tu sais déjà... un jour... oui un jour............

22:29 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

non mais pour qui tu te prend?

oui toi! toi l'homme qui fut de ma vie mais qui aujourd'hui n'a plus RIEN à y faire! j'ai laissé la colère redescendre et la fureur quitter le bout de mes doigts et de ma langue avant de venir ici me "lacher" oh oui aprce que oui je vais me lacher parce que je n'ai plus peur de toi! et puis d'abord que peux tu encore contre moi? rien... rien du tout jérome (jay, lomavalou, alex wyler, et dernièrement <:o> dans les coms... dont certains sont mémorables de n'importe quoi dit) bref   lomavalou qui plus JAMAIS ne le sera! plus jamais parce que MOI cette fois j'en ai décidé ainsi, tu peux bien dire ce que tu veux de moi maintenant tu ne m'atteindra plus parce que je ne te laisserai plus faire tout simplement... c'était à moi à mettre les barrières mais que veux tu.. je t'aimais sans doute encore... quoique... qq chose me dit que c'est un autre sentiment qui brulait dans mes veines... peut-être de l'orgueil... mais que j'ai été idiote... j'ai été là pour toi malgré le cahos que tu a mis dans ma vie... j'ai donné... tout ce que j'avais y compris ma fierté... j'ai écouter tes "mal-être"... j'ai seché tes larmes... j'ai été ta maitresse quand tu te sentais seul... tu m'a avilisée jérôme... tu a fait de moi qq de faible et de lache comme ce que tu es... j'ai écouté tes trahisons à tes amis sans te juger... j'ai écouté tes mensonges à en avoir aujourd'hui la nausée tu a tellement menti depuis le début de notre histoire même que je ne sais plus rien de ce qui est vrai dans ces 5 années... trompée ou pas... je m'en fout de tt façon... ça ne changerai rien à ce que je ressent aujourd'hui pour toi... le néant... juste une petite colère par rapport à ce que tu a fais ce soir... tu a poussé le bouchon un peu loin mais je te dis merci... car maintenant je sais... ce que tu es... ce que je suis... sais tu que chacun de tes mensonge et que chaque trahison est une mine que tu plante toi même et qui un jour te sautera à la tronche... tu commet toujours les mêmes erreurs... boulot, fric amour... sans jamais te remettre en question puisque rien n'est ta faute... tu trouve toujours bien une entourloupe pour sauver ta face... c'est pas moi c'est les autres... il faudra penser à écrire ça sur ta tombe... tu peux bien me juger et me détester.. ce que tu pense de moi... pfiouuuuu ça me passe à des miliers de lieue au dessus de la tête...  oh bien sur tu trouvera toujours qq pour t'écouter... pour être là quand tu en aura besoin... mais si je peux te donner un conseil... coule la douce et ramène la pas trop... je suis ce que je suis et je sais que les gens qui sont là savent exactement ce que je vaux... peu importe ce que tu leur racontera comme tu l'a fait avec tu sais qui... qui elle maintenant est là pour moi... c'est une fille bien! elle t'a aimé elle aussi et c'est aussi la seule chose que l'on pourrait lui reprocher... elle a cru elle aussi à tout ce que tu racontais... son amour pour elle ta haine pour moi... alors que tu me faisait encore l'amour certaine nuit... minable tu es... minable j'ai été... minable je ne serai plus jamais car moi quand je me regarde dans un miroir jérôme... je vois... une fille bien... qui étais amoureuse et aveugle certe mais qui depuis qq jours à retrouver la vue... et la vie... et elle est belle... tout simplement belle sans toi!

ah et encore qq chose qui va changer... demain je ne m'excuserai pas.. et demain je ne bougerai pas ce post...

22:12 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

le hasard...

non j'y crois pas... mais c'est quoi alors... ce qui fait et défait les rencontres... les amours... les amitiés...les gens de passage et ceux qui restent... tout est écrit? tout viendrais de nos vies antérieures? encore faut-il y croire... je disais encore à M samedi dans notre bulle... dans ma prochaine vie je serai mince belle avec des jambes interminables et je serai plus conne... et tu m'aimera hein oui tu m'aimera??? il a souri en me prenant la main (décharge électrique ;o) ) ... mais je me dis... si on devait s'aimer... on se chercherai pas comme ça on se trouverai... on apprendrais à se connaitre... puis on s'aimerai... je garde l'espoir fou... mais je ne sais même plus... si c'est toi si c'est moi.. un jour on le saura... valou plus indécise que jamais... j'ai envie de vivre... juste vivre... en laissant faire... le hasard... ;p

et ce soir j'ai lu pour la première fois depuis euh... pour la première fois... d'une traite un blog qui m'a euh... je trouve pas le mot... on va dire boulversée... je ne saurai rien dire de plus que... suivez le guide c'est par là que ça se passe...

00:47 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

10/09/2007

note pour plus tard...

c'est pas parce qu'un con t'a fait souffrir qu'il faut t'y mettre aussi hein ma grande... donc... réfléchir parfois avant d'agir c'est bien aussi... même si tu lui a rien promis et qu'il sait exactement à quoi s'attendre... trois semaines que tu lui parle de toi.. de ce que tu ressens... de ce que tu vis... trois semaines qu'il te dit, je comprend je veux apprendre à te connaitre je veux pas bruler les étapes... je veux aussi que tu apprenne à me connaitre... faut que je me calme un peu... oh et puis faut que je vive aussi... même que c'est lui qui l'a dit... mais fais du mal à personne valou... reste toi... deviens pas une pétasse...

ah ouais... ni une alcolo d'ailleurs... et ce soir et cette semaine... enfin... je recharge les batteries après près d'un mois de guindaille intensive... sinon va falloir que je finisse par rechercher un donateur pour mon foie... :p

20:11 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

09/09/2007

comme neige au soleil....

Une soirée nuit petit matin passé avec toi.... et je revis... puis je fond... tu me laisse tellement de vide quand tu n'es pas là juste près de moi... tu va me tuer... tu le sais ça???Quand tu me dis que je suis merveilleuse, que tu voudrai que tout le monde ai un jour une "valou" dans sa vie et que toi je t'ai apporté au bon moment au bon endroit.. juste ce dont tu a besoin... Je voudrai tellement être prète enfin et pouvoir te donner plus et encore plus...  je crois que je n'avais plus été aussi heureuse depuis longtemps, quandtu me regarde plus rien n'existe que toi, quand tu prend ma main je m'envole... mais quand tu la lache... pour ne pas se faire du mal comme tu me dis... moi je brule... je voudrais tant pouvoir te dire... que je t'aime.... tu va m'appeller tantot... je le sais... et j'en souris déjà derrière mes larmes qui roulent... Pourquoi j'ai peur? pourquoi tu a peur? pourquoi la vie nous a écorché vif... il parait qu'on a l'air dans une bulle quand on es dans le même endroit tout les deux... j'aime bien ma bulle avec toi... sauf qu'il faut toujours à un moment ou l'autre qu'elle éclate...

12:37 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

06/09/2007

eh oui... je suis valou... je le resterai...

Il y a 5 ans... elle vivait avec moi au dessus de ma tête de lit... je m'endormais parfois en la regardant... hypersensible... parfois encore je me transforme en flaque d'eau à cause des agressions humaines... mais toujours je resterai valou... sensible oui mais lucide aussi... non je n'ai pas fait de mal... non... ça c'est la seule chose de ma vie dont je suis sure aujourd'hui... je n'ai pas fait de mal consciemment...

Je vais la retrouver et dans mon nouvel appart... je vais la remettre au dessu de ma tête... et personne ne me fera plus jamais devenir ce que je ne suis pas... je ne suis pas une folle furieuse... et jamais plus je ne chercherai à comprendre son comportement... un jour noir un jour blanc... c'est plus mon problème.... oh non...

Valou... that's me....

amélie1

21:36 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

02/09/2007

Objetcifs...

Maintenant que la vie à repris sont cours "normal" je dois me concentrer sur mes objetcifs... maintenant que je suis entourée enfin de gens vrai et qui savent ce que c'est donner autrement que dans le besoin... et que j'ai des bras autour de moi pour passer le temps et soigner mon tit coeur bancal... (mais je vais bien ne t'en fais pas hihi) hé bé... il me reste deux objectifs non négligeables! trouver un appart pour le 1er novembre... (2-3 chambres environs de liege moins de 600 euros.... on sait jam's :p ) et un boulot qui me plait pour le 1er octobre... sinon je devrai retourner au chomdu... et ça.. j'ai pas envie :s....

Allez valou... la vita e bella... :):):):):)

20:55 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/09/2007

j'mennuieeeeee.....

Premier we que je passe depuis plus d'un mois à la casa mia... ya pas à dire... une fois le petit couché... une fois le tout rangé (et puis merde j'ai pas envie de repasser et de faire ma fée du logis non mais quand même).. ben je m'ennuie... à mort... même tes sms mon prince ne me font pas passer le temps... hihi mais tu boooooossssse ce soiiiiiirrrrr bouhouhouhouhou :p moi je dis vivement demain la journée avec mon mini boy et vivement lundi soir... pour le prince.. hip... :p

20:49 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Stop fini... voilà une année presque autant de saisons gachées... maintenant... je vis! sans efforts je brule d'envie... enfin

J’ai laissé ouverte mes persiennes
Les voies ressemblaient à la sienne
J’ai cru mille fois qu’il revenait
Et j’ai laissé passer l’été
J’ai laissé passer l’été

J’ai voulu retrouver son corps
Et je l’ai eu sans un effort
J’ai foutu ma vie en guerre
Et j’ai laissé filler l’hiver
J’ai laissé filler l’hiver

Personne à l’horizon
Personne sous mon balcon
L’espoir fait mourir parfois
Vois-tu ce qu’il a fait de moi
Vois-tu ce qu’il a fait de moi

J’suis restée prostrée dans le noir
J’ai chialé pour qu’il vienne me voir
J’ai été jusqu’à faire l’aumône
Et j’ai laissé mourir l’automne
J’ai laissé mourir l’automne

Ma douleur crevait les cieux
Je n’ai plus voulu croire en Dieu
Point de héros ni prince charmant
J’ai laissé pleurer le printemps
Laissé pleurer le printemps

Personne à l’horizon
Personne sous mon balcon
L’espoir fait mourir parfois
Vois-tu ce qu’il a fait de moi

Personne à l’horizon
Personne sous mon balcon
L’espoir fait mourir parfois
Vois-tu ce qu’il a fait de moi
Vois-tu ce qu’il a fait de moi
Vois-tu ce qu’il a fait de moi ..................

 Et puis un jour.... c'est fini on espère encore.. mais juste pour soi... il est sorti de ma vie... il m'a perdu et je peux en dire autant de lui... vivre.. ça c'est bon...

13:13 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

31/08/2007

enfin...

Je peux le dire, l'écrire, le crier, le faire même!!! JE NE L'AIME PLUS.... et il parait que ça me va bien Embarrassé

23:38 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

30/08/2007

Je plane.... en ville....

idille

19:57 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

25/08/2007

7h du mat j'ai des frissons....

qq part dans la cité ardente... main dans la main... on s'en fout du reste... on s'en fout de tout.... on rigole... on s'amuse.... on disserte sur le thon piquant.... on s'aime pas on profite c'est tout... et pourtant c'est suffisant pour qu'une main dans la mienne qu'il ne lache pas d'un pouce m'émeuve... c'est bon de vivre... j'avais oublié presque... mais ça revient vite finallement le bonheur quand on le porte au fond de soi...

13:13 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/08/2007

cette nuit...

J'ai redécouvert ton parfum, ta peau, ta douceur, ta tendresse, tes sourires, tes yeux, ta voix, ton humour que je déteste parfois... mais j'ai redécouvert valou aussi... ni tout a fait la même... ni tout a fait une autre...

12:21 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

23/08/2007

la vie...

Pleines de surprises, pleine de gens vrai... pleine de bonheur, pleine de sourire... la vie enfin revient à moi.... parce que j'ai envie d'y croire, parce que les gens m'aiment bien comme je suis moi, parce que j'en ai encore eu la preuve hier, ils sont là autour de moi... et ils ne demandent rien de plus que ce que je suis... moi... et je n'ai pas besoin de jouer, de me façoner un univers, de mentir d'embellir ma vie ou de faire la pleureuse pour que les gens m'apprécient... non pas besoin de tout ça... être moi juste comme ça avec mes défauts et mes qualités... et oui... je ne suis pas seule et je suis même d'ailleurs bien loin de l'être... entourée je fais mes choix... et j'avance dans la vie... droite comme un I et Happy to be me Moqueur

20:33 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

c'est beau tout ça...

Paroles paroles paroles.... que des mots que du vent.... c'est tout ce que tu sais faire.... et c'est tant mieux pour moi!

16:05 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

22/08/2007

couraaaaaage

j'ai une chance incroyable ici maintenant de l'oublier pour toujours!!!! ce mec toxique qui joue avec moi... sans même s'en rendre compte... mais un jour je pense il aura le miroir sans buée... et là il comprendra ce qu'il a fait.... bref... 

Depuis hier après midi je souris vraiment vraiment pour MOI! pas en pensant à un éventuel pansement, pas en pensant à un éventuel amant d'une nuit..; non je me souri à moi... et je suis fière de ça... oui bien entendu que je peux être heureuse seule et surtout sans lui! certaine même! et ce soir je bois un verre avec mon ami... celui dont la voix me rétabli :)

Hier soir après un bon ptit resto on a regardé "Comme t'y es belle" c'est génial ce film... et il y a cette chanson dedans... et j'adore.... ça m'a fait sourire... parce qu'en fait... on est toutes pareilles... :)

Mais toutes les chansons
Racontent la même histoire
Il y a toujours un garçon
Et une fille au désespoir
Elle l'appelle
Et il l'entend pas
Il voit qu'elle
Mais elle ne le voit pas

On en a fait des films
Et des tragédies divines
De cette situation
Des rocks et du spleen
Mélodie qu'on entend partout
Oh I need you baby
I need you baby
Baby yes I do {2x}

C'est toujours "toujours" qui rime avec ouh ouh
Cette chose-là il faut que tu devines
Mon premier c'est désir
Mon deuxième du plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh
Et mon tout fait des souvenirs

Elle s'en colle des peintures
Du crayon sur la figure
Il se met des petites boucles d'oreille
Pour se donner des allures
On veut plaire
On veut des rendez-vous
Puis un jour c'est la guerre
Ce jeu là rend fou

Y a du danger des victimes
Un assassin assassine
L'assassin il faut que tu devines
Son premier c'est désir
Son deuxième du plaisir
Son troisième c'est souffrir oh oh
Et son tout fait des souvenirs

C'est du vague à l'âme teen-ager
Ou bien des nuits de désir à mourir
Pendu à l'hameçon de l'âme sœur
C'est toujours pousser des soupirs
ah ah...

Mais toutes les chansons racontent la même histoire
Cette histoire il faut que tu devines
Mon premier {2x}
Mon premier c'est désir
Mon deuxième du plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh...

Mon premier c'est désir
Mon deuxième est plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh...

Mon premier c'est désir
Mon deuxième du plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh... {2x}

Et mon tout fait des souvenirs ouh ouh...

 

12:12 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/08/2007

oui bon d'accord...

Ok d'accord je suis encore un peu perdue... bien entendu mais c'est normal quand je raconte mon histoire on me dit que franchement j'ai une sacrée résistance... hihi

Oui je suis forte je le sais maintenant, on ne m'a rien épargné ces temps ci (ils se reconnaitront hihi) et pourtant je pense que je suis restée la même... en mieux même je crois... parce que je sais ce que je veux et je fais de mon mieux (même si parfois encore je dérappe) pour faire ce que je dois comme je dois quand je le dois... voilà je reste ouverte et j'y crois encore... mais attention... "Quand Harry rencontre Sally" on me l'a déjà jouée celle là... et ça c'est plutot mal fini même si ça reste qq chose de beau et que la fin n'a rien avoir dans tout ça...

j'attend plus rien de personne... si je compte pour ceux qui veulent compter pour moi hé bien c'est le moment ou jamais de le montrer... c'est le moment ou jamais... parce que revit... parce que valou ne sera jamais amère ni rancunnière, mais aussi parce que valou n'a plus de temps à perdre... et n'a plus rien à perdre... qu'a me reconstruire et à prendre... Certains sentiments sont en effet bien bien mort j'ai vérifié hihi, et bien d'autres prennent naissances... mais faudrait voir à pas les étouffer dans la coquille... parce que valou... ne ferme pas beaucoup de portes... mais ceux qui sont passé de l'autre coté savent... que quand c'est fermé... c'est fermé...

Sur ce... le soleil est là... et je suis bien... :)

13:51 Écrit par valou dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |